幸福生日篇

话说那么快 过完新年后 眨眼生日久到了 

好几年了 往年都是和朋友家人庆祝 

庆幸的是 今年有你陪我度过 

原本已经说好的 咱们不庆祝那么多奇奇怪怪的节日 就庆祝咱们的生日足矣 

但本来也没打算大肆庆祝的 皆因老娘年纪也不小了 没什么值得庆祝老娘又老一岁的😝

但 你的精心安排 真的让我觉得我太受宠了 还真不习惯

那天晚上我睡得朦朦胧胧的 你就摇醒我说 明天要带我去酒店住一晚 

老娘还真不相信！ 就听你乱瞎扯 

隔天早上你依旧告诉我说真的去酒店住一晚 吵着要我收拾衣服 

那时我才相信 除了这惊喜之外 最吓人就是晚餐了 

生日前你就让我自己想看想去哪里吃 害我东查西看的 到处survey好吃的餐厅 

原来你早有准备 早订了餐厅 还耍了老娘一大圈 

等去到餐厅时 真的傻眼了 是高级餐厅 ！老娘还打算随便找一家自助餐吃的说 

那儿的景色真是无话可说 而且惭愧的说还是老娘生平第一次的fine dining 

那晚就真的享受着被捧在手心的感觉 好幸福 

我说过 我要的很简单 真的不需要豪华的东西 简简单单就够了 

但也很感动你精心的准备 让我过了一个幸福的生日 

千疮百孔的新年

终于 农历新年都过完了 

已经好久好久 好久没尝试从除夕到年十五都在家乡庆祝了 

这次真的过足了瘾 但也知道这次的农历新年不容易过 

皆因亲戚朋友们都不容易放过我

不要以为有了“牵手“就能堵住众人的逼问 

无疑 确实满身伤痕 而且枪伤还伤过单身的时候 这点是我意料之外的 

话说近几年来已久很不好意思拿红包了 毕竟老娘也有羞耻心的 

但长辈们的红包都掏出来了 不接过似乎很不给面子 

唯有带着羞耻心 心虚的接过 

谁知 有几次在毫无防备之下中枪 

话说 有次自家老妈和朋友 突然杀出句 ：儿 ，你还好意思拿红包咩？

谢谢这一枪 嘴巴努力温馨的微笑  心理os不断… 

想说 幹！

就为了几块钱 老娘就得受冷言冷语 ？！ 呸！ 

幹！谁不想拥有自己的幸福家庭 

谁不想早日靠岸 ！ 谁想要整日飘飘荡荡 做只没有脚的小鸟 

不是每个人都那么好运那么好命 

遇到对的人就一拍即合 

老娘就是遇过错的人 挑错停车位 怎样？

老娘就是浪费了好几年青春 怎样 ？ 

各位 将心比心 有头发边个想做癞痢?!（这句话用广东发音比较到味）

谁想走冤枉路 错过了谁也没办法啊

就因为老娘年事已高 刚有男朋友就得立刻结婚生子 ？

就为了赶上大家 ？ 谁规定的 ？ 

就为了你们的好意 就鲁莽赶紧结婚生子 万一老娘又挑错了停车位（touch wood 中）谁负责 ？！ 

你对但不代表我是错的 一套做法并不是套在每个人身上都是对的 

呼 原谅我的粗俗脏话 事关压抑了好久 

总之谢谢大家的好意关心 该来的会来 该到的始终会到 

老娘会当你们这一枪是玩笑 咕噜的吞下去

顺其自然吧 谢谢你们 

谢谢 亲爱的你

今天下午收到一个消息 顿时打乱了我所有的计划 

整个人快气哭了 把消息告诉他 虽然身在国外 但他也立即拨了电话给我 

想安慰我 明知道我在发脾气 他还是慢慢的安慰我 

明知道我气在头上 他还是一如往常的听我说 和我分担 出意见

气消后满满的愧疚 他却一如往常 没责怪我 

谢谢你 我亲爱的你 

不再独自一人

庆幸我的不放弃 也开心咱们的有勇气 

虽然不知未来会是如何 但至少我们可以携手一起度过

至少咱们不再独自一人

谢谢你

多与少

想问 一对情侣中 比较喜欢对方的那一方 就会比较辛苦吗？

我真的没想过这问题 对我来说 喜欢就是全心全意的 而不会去计较对方喜欢我多少 

但 这个问题也点醒了我 

原来在感情方面 自己真的很笨 应该说哪方面都笨吧 

从没想过这问题 但仔细考虑后 

似乎不是没有道理 

为何就是要犯贱 

倒不如选择被喜欢的就好了 干嘛要选择辛苦的那一方 

谢谢你

原来 两个受伤的人走在一起 不一定是件好事

经过那么长时间 多次的挣扎 把心一横的想豁出去 踏出那一步 

却是错的一步 但我不后悔 至少我走了出来 至少我尝试过 至少我把心打开过

那天听着你说...心里满满的心疼 好想抱一抱你 

我了解 我了解所谓的后遗症 我了解 这背叛所带来的伤痛有多大 

你的痛远远的超过我 所以我也了解你这后遗症的原由

心疼也生气 心疼你受的伤害 也气你的愚蠢 

你甘心被利用 因为你还放不下

你说必须忘记放下才会开始另一段恋情 

我想说：这些都没可能忘记的 这些已经是咱们人生的一部分 我们必须接受

如果像你所说的必须忘记才可以开始 那，你永远开始不了 因为你不想忘记 

而你若不肯放下 我无论如何都无法走进 

如果你不想走出来 无论如何我都无法把你从伤痛中拉出

人家说装睡的人叫不醒 如果你肯面对那些伤害然后走出来 我一定陪你一起 

但，你连面对都不肯 .... 我真的无从下手 

也许这一切都是我的自做多情 表错情 那是我自己该死 不怪任何人 

但若不是我的错觉 我想对你说：别错过了才后悔 

面对你的伤痛 然后再慢慢放下吧 

你是个好人 肯定值得个更好的人 

对不起，若继续盲目的陪在你身边 久而久之 若到了我无法自拔的地步 那我就完蛋了 

所以得趁还未完全陷入之前 很想抱歉很自私的说 对不起 我退出吧

那种 揪心捉摸不定的暧昧 感觉很难受 

谢谢你

决定

回来已经一个月多了 

但下一个工作地点却迟迟未决定下来

年轻的时候只有灵感一现 考虑一番就会行动 

但这次就犹豫了

也许就是因为年纪不轻了  

在想是不是该定下来的时候了 

想说始终要回去属于自己的地方 是不是该回了 

可却不舍得放弃 放弃自由自在的生活 

想念家乡的生活 想念家人朋友 

却也想念之前的成就感 和自由 

我就是个矛盾的好例子 不舍得放弃自由 却又要抓住想念的生活

之前没有牵挂可以说走就走 

可现在似乎心里有放不下的 

又可是 这似乎不是属于我 不是我该有的 

久违揪心的感受

不喜欢这感觉 捉摸不定 猜不透 太累人了 

是该回到那自由的地方吗 也许那里才是我存在的地方 

你的心 没有我待的空间